Smrtka v nemocnici

Přišla paní k soukromému doktorovi, který měl ten den zrovna blbou náladu, a tak když ji prohlédl, prohlásil na adresu jejích bolestí: „No, budete se muset naučit s tím žít.”
Když jí pak přišel účet na 350 korun, poslala ho zpátky s poznámkou: „Budete se muset naučit žít bez toho!”

„Pane doktore, mám červený nos. Co s tím?”
„Pijete?”
„Ne!”
„Tak pijte a on vám zmodrá!”

Jde blázen po ulici a táhne za sebou na vodítku cihlu. Vidí ho policajt a řekne si, že si z něj udělá srandu. Přijde k němu a povídá: „Jé, vy máte krásného pejska!”
Blázen na to: „Jste normální?! Nevidíte, že je to cihla?”
Policajt naštvaně odchází, blázen se otočí a říká: „To jsme ho vypekli, viď, Alíku?”

Dementnímu klukovi je 18 let, a tak se rozhodne, že půjde na ples. Začnou hrát a on se odebere vyzvat k tanci osmnáctiletou slečnu. Povídá: „Smím profit?”
Ona se na něj podívá, změří si ho pohledem od vrchu dolů, zařve a omdlí. Kluk si říká: „Co je? Vo fo de? Fefák sem, ufefanej (učesanej) sem, no vo fo de?”
Hrajou další kousek a on jde pro třicetiletou paničku. Opakuje se to samé. Když se to stane i u čtyřicetileté, tak se odebere do foaé a dívá se na sebe do zrcadla a povídá: „No fakra, vo fo de? Fefák sem, ufefanej fem... a fakra, fulina mám venku.”

Dobelhal se děda do ordinace, pan doktor ho pečlivě prohlédl a zachmuřil se.
„Pane doktor, kolik mi ještě zbývá života?” zeptal se nesměle starý pacient. „Ale popravdě!”
„No,” odpoví doktor, „dlouhotrvající desky už bych si být váma nekupoval.”
„Co, prosím?!” nevěří stařík vlastním uším.
Doktor rozjařeně vyletí: „Apríl! Být váma, sepsal bych závěť už tady namístě.”

Velice proslulý pražský psychiatr si dal na dveře cedulku: „Vstupte v každém případě! Máte-li nějakou starost nebo problém, poradím vám za pět set korun. Nemáte-li žádný problém, dám vám tisíc korun, když mi povíte, jak to děláte!”

„Co se vám stalo?”
„Propadl jsem oknem.”
„Člověče, zbláznil jste se? Proč jste chodil po okně?”

„Minulý týden jsem jasně řekl, že při vaší nemoci nesmíte pít absolutně žádný alkohol. Tak proč se mě dnes zase ptáte,” rozčiluje se lékař.
„No, já... já jen, jestli věda neudělala nějaké další pokroky?”

„Zív, jdu se natáhnout,” říká mentoš, uklouzne a natáhne se!

Baví se dva blázni a jeden zničehonic rozsvítí baterku: „Hele, že po tom světle nevylezeš nahoru?”
„To víš, že jo! Ty zhasneš a já spadnu!”